La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, intr-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănance oameni. La inceput, totul merge bine, insă după cateva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi ii iau la intrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mancat secretara. Normal, este dat afară.
Al doilea canibal il conduce pană la poartă şi ii zice:
- Ce te-a apucat să mănanci secretara? Eu de cateva săptămani mănanc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.
CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica...
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau !
N-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei = O sa platesti cu vraf si indesat
Hotaraste tu ! = Hotararea cea mai buna ti am spus o deja
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = In nici un caz sa nu faci asta !
Nu sunt suparata = Bineinteles, ca sunt suparata boule
Nu-i nimic = Tampitule !!
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o..
In avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce imi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude in tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătran o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba.
Un ginecolog se gandeste sa invete mecanica.. si se duce cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu..."
Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sunt asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sunt baieti?.. fetite?..
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?..
- Nu sunt eu tatal lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma..
Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte...
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii mai bine.
- Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.
